E dói

Sabe, eu não consigo dormir, e eu tenho mentido tanto pra tantas pessoas sobre eu estar bem. Eu fico o tempo todo imaginando milhares de cenas, de conversas que a gente poderia ter. Minha mente automaticamente separa tudo o que eu imagino e gostaria que fosse e tudo o que eu imagino e sei que seria. Dói tanto. Sempre imagino nós duas em uma sala, um quarto qualquer conversando - ou tentando - minhas palavras sempre ficam engasgadas, minhas frases ficam pela metade. Porque até nos meus pensamentos eu tenho medo de terminar e ouvir, ouvir aquilo que eu sei que tu dirás. Eu não suporto ouvir isso nem dessa maneira, de mentira, das minhas paranoias. Eu me pego o tempo todo chegando perto de você e dizendo que porra, eu te amo! E eu não acho justo tudo ter acabado assim, que eu não quero que acabe! Que eu quero tentar te fazer feliz, que eu quero você comigo, todos os dias como antes, que sim, é idiota, mas eu preciso de você. Eu preciso saber se você ainda sente algo, se ainda me quer como antes, se eu ainda sou pra você tudo o que eu era e o que você é pra mim e o que eramos uma pra outra, eu preciso que você faça meu coração voltar a bater. Em seguida sempre imagino a sua reação, a forma como tentaria fazer com que eu ficasse calma e tentando me explicar da forma mais doce possível que acabou, que não tem mais volta, que as coisas se perderam em algum momento, que os sentimentos se foram. Dói. Dói não saber mais o que pensar, como agir, o que fazer. E eu me pego burra, tentando ficar longe de ti porque esse sentimento mesmo que sem motivação nenhuma, sem explicação alguma só cresce, e cresce. Cresce dentro de mim de uma forma que eu não consigo mais controlar. De uma forma burra. Um sentimento sem reciprocidade. Não é mútuo. É imprevisível, é massacrante, dói. Tento o tempo todo ficar de pé mas é impossível. Eu caio aos poucos, e, quando acho que estou pronta pra me levantar, você cresce mais um pouquinho dentro de mim e eu sinto o peso que é amar você desse jeito e então caio de novo. E dói.

joosiele